Se você nunca andou de ônibus, não sabe o que está perdendo. É uma experiência
desgraçante emocionante. Para que você comece a simpatizar com esse maravilhoso meio de transporte que entretém (?) milhões de brasileiros, mostrar-lhe-ei todo o meu vasto conhecimento obtido depois de quase uma vida de experiência com o ônibus.
DEFINIÇÃO
Definição 1: aparelho destinado ao transporte, ou melhor, destinado à tortura, onde uma quantidade incontável de pessoas é posta sob atrito violento durante um percurso previamente determinado; definição 2: meio de transporte; definição 3: meio de tortura; definição 4: merda.
HISTÓRIA
O relato mais antigo acerca do ônibus de que se tem notícias se dá na Idade Média. Como hoje, uma arma de tortura. Séculos atrás, hereges, supostas bruxas, prisioneiros de guerra, inadimplentes e outros infelizes que desafiavam a autoridade da iogreja eram enfiados em uma carruagem inacreditavelmente apertada sendo esta empurrada por um carascco em uma ladeira fodidamente íngreme. Muitos se urinavam pelo percurso, outros até mesmo defecavam de tanto medo, mas era a Idade Média, tudo era sujo, e ninguém se importava.
O termo ÔNIBUS vem, originalmente, do latim: omni = em movimento; bustas = excrementos, fezes, bosta. Logo, ônibus é bosta em movimento, o que é bem claro hoje em dia.
Com o tempo, o povo pobre a maior parcela dos usuários de ônibus de tanto falar errado popularizou a o termo que hoje é mais popular e de fácil pronúncia.
PESSOAS NO ÔNIBUS
Diz-se que, para reconhecer o verdadeiro caráter de uma pessoa, devemos saber como ela reage diante de 2 situações, quando ela está com medo, ou quando está com raiva. Eu discordo com todo o respeito: devemos levar em consideração uma terceira situação, a do ônibus. No ônibus, você descobre a verdadeira face das pessoas, pode-se dizer que o ônibus é uma espécie de laboratório para observação do comportamento humano. No ônibus é possível distinguir quem é tarado, quem é emo, quem tem tendências homossexuais (não há muita diferença deste para o anterior), quem é pobre, etc.
=> Há aquele tipo extravagante, digamos assim, aquele sujeito que fica olhando para os homens disfarçadamente. Ele não é gay, pelo menos, ainda não se convenceu disso, mas está indo para o caminho certo da purpurina.
=>Depois desse, existe também aquela pessoa chata, que, mesmo sendo visível que você não quer papo, ela insiste em puxar conversa, e você tem que dar qualquer resposta para que esta pessoa se contente. “bonito o céu hoje, não?”, diz a pessoa; “é”, você responde perceptivelmente não inclinável a conversas; “ontem não estava assim”, continua o infeliz, e você responde “não”, isso vai se seguindo por todo o percurso, até que chega uma hora em que você sente a quase insegurável vontade de dizer “NÃO! NÃO, EU NÃO QUERO CONVERSAR COM VOCÊ, NEM COM NINGUÉM, PORRA! E TÔ COM UMA DOR DE CABEÇA DO CÃO, E EU NÃO QUERO BATER NENHUM PAPO COM NINGUÉM, AGORA! PORRA!”, mas o seu bom-senso e a sua educação o impede de cometer este ato libertino.
=>Depois desse, tem também aquele velhinho tarado que fica olhando para os atributos mais chamativos dos seres de sexo feminino que passam, mesmo sendo uma gorda, uma mulher toda acabada, nada o impede de avaliar a inteligência (o)(o) e a CUltura das meninas que passam.
=>Uma criatura que mais incomoda no ônibus, principalmente, aliás, unicamente quando você está em pé, é aquele sujeito que vai passando como um verdadeiro furacão, ou como no carnaval da Bahia, com aqueles trios elétricos passando e as pessoas vão o seguindo; esta criatura tem a capacidade de lhe irritar passando violentamente sobre você e sem pedir licença.
F Outro exemplar que se destaca pela sua imensurável chatice, é aquele infeliz que fica tocando “música” alta sem o fone de ouvido. O pior de tudo é que ele só pega as piores, começando pelos bregas como Berg Guerra, passando pela Lady Gaga, encostando no restart, e, o pior, D’javú. Esse é insuperável.
OS VENDEDORES DE BALA
Talvez uma das coisas mais interessantes no ônibus sejam os vendedores ambulantes. “Eu podia ta roubanu, podia ta matanu, podia ta vendenu droga, mais eu to aqui trabalhanu humildemente...” “e daí?”, então porque ele não vende droga, afinal, é muito mais lucrativo do que vender bala de mangarataia.
O que mais me chama a atenção é o trecho “eu podia ta matanu”, o que ele quer dizer com isso, que ele é o hitman? Que é o exterminador do futuro? Que ele vai me matar com a balinha?? Que tem uma espingarda escondida nas balinhas??? Que ele pode me matar se eu não comprar a balinha??
No instante em que ele começa a falar o quê que ele poderia estar fazendo, eu me pondero o mesmo. O que EU poderia estar fazendo? Eu poderia estar dormindo, eu poderia estar assistindo TV, eu poderia estar traçando a minha vizinha gostosa, ou seja qualquer coisa construtiva, menos estar no ônibus. PORRA!!!!
O ÔNIBUS EM SI
A melhor forma de se descrever um ônibus é o inferno, ou o pesadelo, tanto faz: ele vai tão lotado que se você olhar para baixo, não sabe mais qual é o seu pé; você olha para a frente, só tem homem, olha para trás, só tem homem, para os lados, homem; as poucas mulheres presentes são aquelas velhas gordas acabadas, que, cá entre nós, sua visão não é nem um pouco agradável. A única maneira de piorar é se alguém toca Justin Bieber, ou toca vuvuzela.
O que mais se encontra no ônibus é gente feia, é como um habitat natural dos feios. Tem gente que faz jus à expressão “feio que dói”, você olha e fica todo dolorido, os olhos principalmente. E tem gente tão feia que se você olhar perde a vontade de viver.
CONCLUSÃO
Se você não anda de ônibus, eu odeio você, porque se transporta em melhores condições que eu.
